Vizualizar Versão Completa : Piadas e anedotas
Ricardo Ferreira
30-09-09, 23:44
Um homem já meio zonzo da bebedeira chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto do balcão.
Então ele pergunta:
- Por que é que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você pode pagar 10,00 € e, se passar por três testes, poderá então receber todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10,00 € e este colocou a nota no vaso, junto às demais.
- Ok! Aqui está o que você deve fazer: Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente podre, que lhe dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso... é impossível!
- Pois é, até hoje ninguém conseguiu. - responde o barman.
Depois de algum tempo e de várias bejecas, o homem perguntou:
- Oonndeee eesstááh aa tequillaah?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem segurou-a com as duas mãos e bebeu-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam a sua cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos com cara de valente e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem tinha morrido.
De repente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente podre?
Forte Abraço
JanetFlight
01-10-09, 04:35
Lindo.. ;D
Boa tarde.
Tudo na vida é relativo...
"GINECOLOGISTA.
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não vira mais e resolve tomar um gim para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico.
- Olhe, eu estava tomando um gim enquanto a esperava. Quer um tambem para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começa a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultorio.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- é minha mulher!
- Por favor! tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.! "
Cumprimentos
LOL. Não queremos cá confusões...
O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram...Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você ?
- 29.
- Puxa ! E vocês ainda acreditam em gênios ?
Duas amigas encontram-se.
Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.
- Então como vais? Tá tudo bem contigo?
- Vou andando... o meu marido está com um grande problema....
- Que problema?
- Está Impotente a 300%...
- A 300%?...Eu só conhecia a 100%....
- A 100% eu já sabia... mas agora também entalou os dedos numa porta...epara agravar o problema...tem a língua queimada...:)
A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?
- Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!
- Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida, mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!
Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo se gasta eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência....O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor... tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!!... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!!!!!!!!!!!!!!
Um Tripulante quase na reforma diz a outro acabado de entrar:
-"Sabes...amanhã faço 45 anos de Casado!!"
Diz o outro..
-"WOW..e o que vai fazer para celebrar?"
Ao que o "velho" responde...
-"Penso que vou a NY...fui na Lua-de-Mel e deixei a Mulher por lá...se calhar trago-a de volta!!!"
;))
Ricardo Ferreira
09-10-09, 01:25
Grandes Alentejanos
Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época.
Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Beja , no diário local, foi publicado a seguinte notícia:
"Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de "Wireless".
Não é bem anedota... São duas "peças" que me foram contadas por um Amigo Controlador:
Semelhanças entre Controlador e Piloto:
- O Piloto faz m..&@, o Piloto morre..
- O Controlador faz m..&@, o Piloto morre..
God Damn, I say..
Já repararam nesta "fraseologia"? Perguntem algo a um Controlador e a um Piloto em que estejam ambos de acordo..
Quase sem excepção:
Controlador: "Rooooger"
Piloto: "Cheeeeeeck"
Enfim, o que vale uma insónia... Há dias em que penso que já tenho idade para ter juízo.. ehehe
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência....O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.
Essa é boa... :D:D:D
Humberto Coelho
09-10-09, 13:33
Boas, contaram -me uma que dizem ser veridica fica à vossa escolha se sim ou não.
Um dia um rapaz faz o pedido de aparelho de via verde à brisa, entretanto passa um mês e nada, telefona ele para o serviço de apoio a contar o sucedido e a menina da assistêcia fica intrigada pois tinha informação de que o aparelho já teria sido enviado, mas faz o despacho de um novo aparelho.
Entretanto passa se novamente outro mês e nada de aparelho o rapaz fica intrigado com sucedido e pergunta à mãe se nao tinha recebido nenhum aparelho da brisa por correio, a mãe leva-o à casa de banho e mostra lhe os referidos aparelhos e diz-lhe:
-"Não sei para que andas a gastar dinheiro nestas coisas, isto da brise já está aqui à 2 meses e não deita perfume nenhum" !!!!!!!!
Duas amigas encontram-se.
Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.
- Então como vais? Tá tudo bem contigo?
- Vou andando... o meu marido está com um grande problema....
- Que problema?
- Está Impotente a 300%...
- A 300%?...Eu só conhecia a 100%....
- A 100% eu já sabia... mas agora também entalou os dedos numa porta...epara agravar o problema...tem a língua queimada...:)
Fartei-me de rir com esta!!muito bom!!!!lololololololol
JanetFlight
10-10-09, 05:10
Óh Ricardo não te estiques muito com os Alentejanos que eu sou um deles...:p
Ok, Now its my turn »»»
Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
" Mau ! " - Responde o mânfio. - " Perderam-na???? " :eek:
Cá vai disto...eheheh
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta,
divertida e ter atingido o seu objectivo quando teve que lidar com um passageiro que
o que merecia mesmo era voar no porão da bagagem!
Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado.
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!!!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- Encontra-se junto deste balcão um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido!
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente
para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Vou-te f****!!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila
LOL
Abc
Guga
Cá vai disto...eheheh
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta,
divertida e ter atingido o seu objectivo quando teve que lidar com um passageiro que
o que merecia mesmo era voar no porão da bagagem!
Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado.
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!!!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- Encontra-se junto deste balcão um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido!
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente
para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Vou-te f****!!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila
LOL
Abc
Guga
Esta é Excelente
A melhor do ano 2009
PIADA DO MOMENTO!
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes ..
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :
- Aos Suecos, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e refinados.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!
Assim sendo:
O que for socialista e honesto, não pode ser inteligente;
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto;
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!!
Palavra do Senhor!!!...:cool::cool::cool::rolleyes:
Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 160.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e
pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Maaaaaaaau!" - Responde o mânfio. - "Perderam-na??!!!"
:D
JanetFlight
21-10-09, 02:16
Atenção PESSOAL!!!
Relembro mais uma vez...isto aqui é tudo apenas na barraca, e quando se trata de credos, sexos e opções sexuais, crenças, politiquices, raças e religiões, etc, não é nada pessoal mas sim no bom espirito humoristico, ok people;)
Então aqui vai »»»
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio
mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
Notas do primeiro mês:
Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o
pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas
e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um
colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável
ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo
que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi
enviado.
Notas do primeiro mês:
Matemática 18
Geografia 16
Historia 16
Literatura 20
Comportamento 20
Notas do segundo mês:
Matemática 20
Geografia 18
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que é que te aconteceu para teres tão boas notas?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a
todos os professores e, logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos
nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado.
Perguntei, quem é Ele?
E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
'Ele era um judeu como tu'.
Então disse para mim: Porra,... aqui temos que estudar, que estes
gajos não são para brincadeiras.:D
O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.
- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!...
Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à
tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a
mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!
Moral da história:
Ás vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...
JanetFlight
22-10-09, 15:00
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais
barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.•
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o
armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este voltaa cair com
o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e
exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se
todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário
novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:•
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá
dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se
estás desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da
Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se
lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
traveller320
22-10-09, 15:28
lX5jtw7VZTA
Amigo Janet,
Essa anedota é parecida com esta acima...
Já agora, como se coloca o video do You Tube directamente aqui?
Abraço,
AE
JanetFlight
22-10-09, 19:45
lX5jtw7VZTA
Amigo Janet,
Essa anedota é parecida com esta acima...
Já agora, como se coloca o video do You Tube directamente aqui?
Abraço,
AE
Ena Cmdte...com essa agora é que voçê partiu tudo...nem me passava p'la cabeça que afinal havia uma versão filme da minha anedota...ESPECTACULARMENTE LINDDOOOOOO!!!:):D;)
Obrigado pela partilha:cool:
JanetFlight
27-10-09, 13:31
Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
Bagaço__________________0,40 EUR
Pão com queijo__________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha_____1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual___10,00 EUR
Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão
e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas
nas mesas:
Por favor...
Sim? Responde ela, com um sorriso. Em que posso ajudar?
É você quem acaricia o órgão aos clientes?
Sou... Responde ela, com uma voz sensual.
Então lave bem as mãos, que eu quero um pãozinho com queijo!:D
Um advogado todo 'da linha de Cascais', vai caçar patos para o Alentejo. Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!
Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!
:D:D:D
O GOLPE DO ANO !!!
Isto que é um golpe bem dado!!!
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou
que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por
um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?
É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão Grande...
Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você
FICA com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o
dinheiro e manda entregar a jóia lá em Casa desta senhora, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o
casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,
infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não
tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...
> Na cama há uma nova posição a experimentar!!!
Chama-se "Posição de RODEO"
1º Coloque a sua mulher de barriga para baixo na cama.
2ºPenetre-a delicadamente
3ºTome nas mãos os seus dois seios
4ºDiga em voz bem alta: "São iguaizinhos aos da minha colega de
trabalho"!!!
5ºA partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos.
BOA SORTE!!!!!!!:cool::eek:
> Na cama há uma nova posição a experimentar!!!
Chama-se "Posição de RODEO"
1º Coloque a sua mulher de barriga para baixo na cama.
2ºPenetre-a delicadamente
3ºTome nas mãos os seus dois seios
4ºDiga em voz bem alta: "São iguaizinhos aos da minha colega de
trabalho"!!!
5ºA partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos.
BOA SORTE!!!!!!!:cool::eek:
hahahahahahahahahahhahahahahaahahhahahahahahahaha :D:D:D Ri-me tanto com esta :p:p
Belissima
heheheheheheh LOOOOOL muito boa
E agr tempo para a piadinha seca:
Onde é que as cobras vão tomar um copo?
Ao Snake-Bar.
Qual é o melhor esconderijo para um elefante?
É atrás de um morango!
Já alguma vez viram um elefante atrás de um morango?
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V
Vêem como ele se esconde lá bem!
LOL Já agora para quem tiver paciência, visite o meu blog sobre os pensamentos estúpidos que eu tenho em relação às coisas do quotidiano e da actualidade. www.tipicamenteportugues.blogspot.com
Abc
E agr tempo para a piadinha seca:
Onde é que as cobras vão tomar um copo?
Ao Snake-Bar.
:eek:
Que piada mais seca!
:p:p:p:p
Ricardo Ferreira
26-11-09, 23:02
Pelo menos avisou...
Ps. Gostei do Blog
Pelo menos avisou...
(Eu estava a brincar, achei piada)
;)
A ideia era mesmo ser uma piada seca... Alias, está entre muitas outras, num blog chamado "Tempo de Secura".
Abc
Ora então, é assim:
Barriga Chata
O miúdo entra no quarto e vê a mãe 'a cavalgar' o pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que ele tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que é que vocês estavam a fazer ?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!
- Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais às compras, a empregada costuma ajoelhar-se e sopra tudo outra vez! :eek::p:rolleyes:
Uma conversa entre um casal... :D
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: ?!?!?! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) F@§i tudo!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga "A-HAM" ou "HUM-HUM"..... :D:D
Duas mulheres, boas até dizer chega, estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente juntou suas mãos
entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que
era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajuda-lo.Sou fisioterapeuta e sei como
aliviar a dor que esta sentindo! Posso faze-lo sentir-se melhor se você
deixar!
- Ummph . . Oooooh . . . não precisa, já vai passar. Ficarei bem em
alguns minutos. Disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em
posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o
ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado,
abrindo a braguilha da sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem nos 'tomates' do
sortudo.
Após alguns longos minutos, ela pergunta:
- Como está? Está melhor?
Ele responde:
- Hummm . Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer....
Quando bebemos podemos ficar confusos...
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.
É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.
O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.
O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
-CHUPA ATÉ ELE CAIR, MEU AMOR !
NA TERRA EU ERA VENDEDOR DE GELADOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!
JanetFlight
05-12-09, 15:52
Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi. Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou, foi mesmo eu empresta-la a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
Foi Fatal...A pobre velhinha desmaiou.. :D
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos tu estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, ficaste comigo.
-Quando a minha empresa faliu, só tu me apoiaste.
-Quando perdemos a casa tu ficaste perto de mim.
-E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, tu nunca me abandonaste.
-Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-Acho que tu me dás azar!!!
Rui Miguel
20-12-09, 09:42
Olá
Deixo aqui mais duas:
Estouuuu... é da gnr?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da gnr estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram
e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel. -Oh Maneli, já aí
foram os tipos da gnr?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
> TELEGRAMA DE DIVÓRCIO
>
> Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos
> dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
>
> "FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO
> IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"
>
> Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as
> características do tal carro.
>
> 'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS
> BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
>
> Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
>
> "MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
> ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.
>
>
> Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
> O vendedor responde:
>
> 'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
> CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
> AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA
> E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'
Se forem repetidas...desculpem
Abraço
JanetFlight
21-12-09, 00:41
Dividindo as dores ...”
O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê.
Chegando lá, o médico disse que tinham inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança.
Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homem ele não conseguiria suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem.
Assim resolveram aumentar a taxa de dor para 20%, e o marido continuava bem.
O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu o coração e tudo estava
normal. Assim, resolveu ir os 50%.
Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor.
Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranqüila.
Ela e o marido estavam muito felizes.
Ao chegarem em casa,
encontraram o vizinho morto na varanda! :D
JanetFlight
25-12-09, 22:16
O relógio no Porto »»»
José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo, após um jantar bem regado...
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo...?
José responde:
- É o meu relógio, cuarago...!!!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme na panela tipo gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró c*+*+*o, grandessíssimo filho da p*+a...!!! SÃO DUAS DA MANHÃ...!!!
- Num falha, cuarago...!!!:p
Vai um camaleão na rua e nisto vem outro e prega-lhe um grande susto!!!
Caraças, o gajo até mudou de cor... :D
Sabem qual foi o último grito da tecnologia que foi feito em Paços de Ferreira?
Foi a internet móvel. :D
m_IK0jbbSwM
Epá... :D:D:D
JanetFlight
31-12-09, 02:34
Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres!
E diz o bêbado:
- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos todos te saíram numa rifa...??!! :D:D:D
O Velho Campino
Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma linda jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos ?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
– Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!
O campino ficou confuso e a " bater mal da bola ".
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local. O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e um excursionista perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbica...Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres.
Estão duas cascavéis no cabeleireiro e diz uma para a outra:
"Então foste dizer ao meu marido que eu o andei a trair? Que raio de amiga és tu?"
E diz a outra:
"Desculpa lá, foi só para meter veneno"
:D
O menino Joãozinho no seu melhor:
Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos:
- Luizinho, o que é que você viu?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão! E você, Carlinhos?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula:
- Bom, pessoal... até para o ano que vem...
É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
'Meu Deus! Foram ao cu à Rainha! Quem terá sido?'
A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Nenhum?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar...
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Mariazinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Manelzinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos para casa...
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro;
Por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce!'
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte…
- Diga a sua rima, Joãozinho?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?
- Não sei, professora...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho!
Então o Joãozinho também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei, Joãozinho...
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase:
' Isso não podia ter acontecido'?
- Preservativo imperfeito, professora!
Cumprimentos,
Receita de Bacalhau c/ Cerveja... (uma Delícia!)...
Bacalhau com cerveja (receita premiada)
Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.
Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e
feche a porta.
Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando ouvir
'PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!
É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.
Bom apetite!
Cumprimentos,
PIKAS
Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.
Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela.
Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.
Grita a mulher:
- Amor, ele apalpou-me as m###s e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...
Responde ele:
- Vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi ao c# duas vezes e eu nem piei!
Cumps.
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
lol
Um jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida 4 de Fevereiro em Luanda, e colocou na porta uma placadourada:
Dr. António Soares - Especialista em Direito Tributário.
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor fato, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta.
Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se,rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...
:whistlinggd5:
No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...
Na rádio ao vivo...
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Estooou ! Quem fala ?
Ouvinte: - Sérgio, de Lisboa.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita !
Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA f***r !
E nesse momento desliga a ligação.......
Locutor: - Que é isto? Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação. Estou quem fala ?
Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa !
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: - Eude !
Locutor: - Eude ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver....Eudesma... eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêust ico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !
Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA f***r !
Cumps.
Carlos Nunes
Paraíso e Inferno
Nunca vi uma descrição tão precisa...
O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são
franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é
organizado pelos suíços.
O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são
britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é
organizado pelos portugueses.
LOST (versão portuguesa)
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º
aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a
deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte,
vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por
isso, vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos
resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas
vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos
os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
E ele responde:
- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!!!..........
Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente uma ganza...
Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:
- Então coala...tudo bem? O que estás a fazer?
- A fumar um berlaite. Sobe!
A lagartixa subiu à seringueira e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...
A lagartixa toda zonza e meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.
Um jacaré, velho amigo, viu-a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.
Depois perguntou:
-Então amiga? O que te aconteceu? Queres morrer?
A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa seringueira, ficou toda mocada, tinha a boca seca, queria beber água inclinou-se e caiu ao rio.
O jacaré todo lixado, desconfiado e querendo apurar a história, entrou na floresta e encontrou o coala sentado num galho, todo à toa.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você ai* em cima!
O coala olhou para baixo e disse:
- P-QUE-TE-PARIU lagartixa, bebeste água comó calalho!!!
A IDADE DOS HOMENS COMPARADA COM AVIÕES:
O Homem até os 20 anos: Avião de Papel
> > Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.
> >
> > Dos 20 aos 30: Avião de Caça Militar
> > Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de
> > executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de
> > tempo.
> >
> > Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de voos regionais
> > Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os
> > voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e
> > adaptações que irritam a clientela.
> >
> > Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de voos internacionais
> > Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros
> > sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai
> > cansada, mas satisfeita.
> >
> > Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
> > Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar,
> > manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A
> > clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.
> >
> > Dos 60 aos 70: Asa Delta
> > Exige excelentes condições externas para alçar voo. Dá um trabalho enorme
> > para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
> > Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.
> >
> > Dos 70 aos 80: Planador
> > Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente
> > limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
> >
> > Depois dos 80: Aeromodelo... só enfeite.
> >
APRENDER ATÉ MORRER...
O USO DA VASELINA
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante, no gozo, então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
(Aprendeste? Mente poluída!)
Uma excursão de espanhóis ia a passar pelo alentejo. O tédio já era muito e o guia estava morto por arranjar alguma coisa para distrair os passageiros. Ao ver um alentejano, mandou para o autocarro e teve a brilhante ideia: vou gozar com este gajo.
O guia perguntou aos passageiros se se queriam rir muito. Claro, resposta unânime.
-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano que já estava desconfiado:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico.... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete.. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- Ai é, ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tã beim, tã beim,que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:
Ah, g'anda Toino,tocaste muito melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.
Cumprimentos,
Mudança da hora
Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito
anos e dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, meia mouca, disse logo:
- E cinco na tua mãe, seu f**** da p***!
Cumps.
Carlos Nunes
Frase do dia:
"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações. E uma fonte inesgotável de gás natural..."
:biggrin:
ALUNOS... INTELIGENTES (!?)
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
Os miúdos e a inocência perdida
Uma garotinha perguntou à mãe: 'Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? '
A mãe respondeu: 'Não, porque ela está no cio.'
'O que é isso?' perguntou a menina.
'Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem.'
A garotinha foi até à garagem e disse: 'Pai, posso levar a Lula Belle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai .
O pai disse: 'Traga a Lula Belle aqui.'
Então pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
'Tudo bem, pode ir, mas mantenha Lula Belle na coleira e só dê uma volta em volta do quarteirão.'
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, o pai perguntou: 'Onde está a Lula Belle?'
A garotinha disse: 'Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa.'
O José Perinha
O José Perinha tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele. Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, José volta-se para Arminda e pergunta:
- Mas sabes do que sinto mais falta?
- De quê? pergunta ela.
- SEXO, responde José
Arminda exclama:
- Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça.
- Eu sei, diz José. Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando.
- Bom, isso eu posso aceitar, diz Arminda, e abre o fecho e segura no "coiso" de José.
Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde
se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no "coiso" por um bocado.
Só que uma noite o Zezinho não apareceu e, preocupada, Arminda começa procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no "coiso".
- Seu traidor. Seu trapaceiro. O que é que a Etelvina tem que eu não tenho?
O Zezinho sorriu e respondeu feliz:
- Parkinson...
Grande Joãozinho...
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.
Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem deliciosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?
O pai desmaiou !!!
O Domador de Leão
O dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos. O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui esta o equipamento - cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro? A loira fala:
- Eu vou !
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola. O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Deita-se na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente deita-se de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro ! É só tirar o leão...
Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um trauma muscular peniano.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!
AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES
DE CALL CENTER.
Assistência Técnica TV Cabo:
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
_________________________________
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________
"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê???"
_____________________
"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
_____________________
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os
canais..."
____________________
"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________
"Tenho a Superbox ligada"
_____________________
"Queria desistir da playbox"
_____________________
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a
funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem
acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
__________________________________________________ _________
Assistência Técnica rede móvel: O Sr. quer que eu tire o chispe?
____________________
Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
outros telemóveis
_____________________
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as
suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...
Dava cabo da minha vida.
_____________________
Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes
fados são horriveis!
_____________________
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
_____________________
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
____________________
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o
pum...
_____________________
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
Cumps.
Carlos Nunes
E a Assistente mais burra do mundo?
Vai á galley da frente e pede um algo para a dor de cabeça de uma pax.
O chefe dá-lhe um supositório, a Assitente ao sair para a cabine ainda diz:
" Ai que cabeça a minha... e o copo de água":biggrin::rofl:
CONFISSÕES DE UM CASAL ALENTEJANO
Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu Antoino:
- Toino, sabis que o nosso filho mais velho nã é tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema...
Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou adizêr-te que tê filho não é teu! Homem de Deus!!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, pois... eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn tranquilo?!?!
Finalmente, o Toino responde:
- Pois... sabes Justina, que este filho não é tambêm tê filho?
Justina indignada rebate:
- Como não é mê, homem de Deus? Sê carreguê o infliz na minha barriga duranter novi meses?!
- Justina, lembras-te qando tu estavas na maternidade me pediste para trocar o menino, queli estava todo cagado? Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado
Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer:
-"Berlin é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá
estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no
meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão
de dólares.
Na carta o pai dizia:
-"Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também."
Cumps.
Carlos Nunes
Ricardo Ferreira
29-04-10, 04:14
... Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se opera!!!!
Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado uma intensa batalha de amor e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus seios... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar
Ricardo Ferreira
29-04-10, 04:15
Está uma gorda na casa de banho de uma discoteca a pintar-se. Entra uma morena toda boazona, vira-se para o espelho e diz:
- Obrigada, Linha Zero!
De seguida, entra uma ruiva duas vezes melhor que a morena, olha para o espelho e diz:
- Obrigada Kellogg's!
Por fim, entra uma loira mil vezes melhor que a morena e que a ruiva, olha para o espelho e diz:
- Obrigada Special'k!
A gorda acaba de se pintar, olha para o espelho e diz:
- Vai para a p*ta que te pariu McDonald's!!!
Ricardo Ferreira
29-04-10, 04:19
Um Biólogo vai para a Amazónia estudar uma tribo indígena. É largado de pára-quedas, e eis quando se vê rodeado por canibais. Perante isto, desata a correr quando depara com um penhasco pela frente e exclama:
- Estou lixado.
Ouve então uma voz celestial que lhe diz:
- Não, não estás mesmo lixado!
Olha em seu redor e só vê canibais e o penhasco.Exclama novamente:
- Estou mesmo lixado.
A voz celestial responde:
- Não, não estás mesmo lixado!Faz o que te digo. Agarra numa pedra e atira-a à cabeça do chefe dos canibais. O biólogo assim o fez ... e a voz celestial ouviu-se novamente:
- Agora, sim. Estás mesmo lixado!
Ricardo Ferreira
29-04-10, 04:37
O Zé Portuga... é assim mesmo!!! Num hotel da Suíça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:
Neuchatel, 12 cm, mole.
Lausanne, 18 cm, escorregadia.
Schaffhausen, 15 cm, consistente.
Por baixo alguém escreveu:
Sebastião da Silva (emigrante), 24 cm, dura.
Ricardo Ferreira
29-04-10, 04:50
- Pai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ........ Mamã, Jesus era um coelho?
- Que é isso? Não digas uma coisa dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular este fedelho na catequese!
- Mamã, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mamã entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de
cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como!?!? Como!?!? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!
Diz a mulher:
-Querido, o teu pénis parece um Boeing 747.
Diz o marido:
- Porquê, é muito grande?
Diz a mulher:
- Não, custa muito é a levantar.
Cumps.
Carlos Nunes
Ricardo Ferreira
01-05-10, 15:33
Michael O'Leary goes into a Dublin pub and asks for a pint of Guinness.
"That will be one Euro please." says the barman.
"That's a very fair price." replies O'Leary.
Te Barman goes: "Would you like a glass with that sir?"
Forte Abraço
Diz a mulher:
-Querido, o teu pénis parece um Boeing 747.
Diz o marido:
- Porquê, é muito grande?
Diz a mulher:
- Não, custa muito é a levantar.
:rofl: :rofl: :rofl: Mas tinha ficado melhor com um A340 em vez do 747 :whistlinggd5:
Dois putos chegam ao recreio:
-"Estou todo partido..." diz um
-"porquê??...vens da Educação Fisica??" diz o outro
_"...não...da Catequese...!!"
:biggrin::whistlinggd5::biggrin::whistlinggd5:
Humberto Coelho
01-05-10, 19:44
xiiii.....Até a barraca abana!!!!!!facepalm;)
Ahahahahhahahah muito boa!
Meninas queiram imprimir essas regras e leiam, leiam, re-leiam, decorem, e entendam. SEM NENHUMA OBJEÇÃO POSSÍVEL.
Para os homens que necessitem de afixar lá em casa....!
Regras Para a Copa do Mundo
Queridas esposas, noivas, namoradas, parceiras, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Estamos divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos incomodem.
1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez...." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou
b) Eu não vou
c) Eu não vou
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação,
Assinado:
Todos os Homens do Mundo!!:biggrin::biggrin::biggrin:
Bom depois de ver este vídeo e depois de o verem também vão perceber a razão pelo qual o coloquei no tópico das anedotas.
AIaeAtus5jU
...sinto-me realmente orgulhoso em ser Português.
A Burglar broke into a house one night.
He shined his flashlight around, looking for valuables when a voice in the dark said, 'Jesus knows you're here.'
He nearly ju mped out of his skin, clicked his flashlight off, and froze.
When he heard nothing more, after a bit, he shook his head and continued.
Just as he pulled the stereo out so he could disconnect the wires, clear as a bell he heard 'Jesus is watching you.'
Freaked out, he shined his light around frantically, looking for the source of the voice.
Finally, in the corner of the room, his flashlight beam came to rest on a parrot.
' Did you say that?' he hissed at the parrot.
'Yep', the parrot confessed, then squawked,
'I'm ju st trying to warn you that he is watching you.'
The burglar relaxed. 'Warn me, huh?
Who in the world are you?'
'Moses,' replied the bird.
'Moses?' the burglar laughed. 'What kind of people would name a bird Moses?'
'The kind of people that would name their Rottweiler Jesus...
lol lol
Qual foi o último desejo da economia da Islândia, antes de morrer?
Que as suas cinzas fossem espalhadas pela Europa...
:biggrin:
Mandaram-me este relato... Não sei se é verdade ou se é tanga mas o que importa é que
CHOREI A RIR.
Relato de um homem que depilou os tintins
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Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não
se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com
minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia: - Por que é que não me
deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras
coisas' com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para
negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação
vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi
o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela
estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico
urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu
ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à
zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e
começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O
Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da
fila!'
Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no
plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.
Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e
deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um
sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por
letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha
vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que
precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim
eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos,
como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em
extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas
'pendurezas'.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada
antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada
escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor
qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.
Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei
as mãos e passei nos 'tomates'.
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na
posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na
toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após
o 10° round.
Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e
agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e
perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e
sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para
o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes,
que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu
tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com
meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe
der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para
mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos'
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi
estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias
e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada
por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado.
Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia
inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros
em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não
adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.
-------------------------------------------------------------------------------------
Cumprimentos,
Um casal recém-casado vai viver na sua nova Casa. O homem diz:
- Se quer viver comigo, as regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite, cerveja com os colegas;
4) Sábados, pescaria com a turma, retornando Domingo pela manhã;
5) E, aos domingos, deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Para mim só existe uma regra:
Aqui em Casa tem sexo todas as noites.
Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!!!!!!!
Cumps.
Carlos Nunes
AHAHAH estas duas últimas estão muito boas, especialmente a primeira.
Abc
Marco Goncalves
06-06-10, 18:37
Bom depois de ver este vídeo e depois de o verem também vão perceber a razão pelo qual o coloquei no tópico das anedotas.
AIaeAtus5jU
...sinto-me realmente orgulhoso em ser Português.
Ter orgulho em ser Portugues e excelente tambem o tenho.
Ter orgulho em ser Americano e excelente tambem o tenho.
Ter vergonha de expressar o patriotismo e tipico do Portugues.Por isso nao me admiro que considere uma anedota este video.
Cumpts de um Luso-Americano.
.
No autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe-me dizer o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool , certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor tem artrite?
- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem artrite é o Papa !
Pinga turbinada!
Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro. Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras. Num fim de tarde sem movimento, Chico disse:
-"Tô seco pra tomar umas...
-"Eu também"- emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?"
E o Juca:- "Vamo lá, de repente esse troço é bom.."
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou, era o Juca, que perguntou:
- "Como você se sente?"
- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"
E o Chico:- "Não, por quê?"
-"Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"
Cmp.
Hoje em dia já ninguém zela pela Selecção...
Mas a vuvuzela!! :biggrin:
Direitos iguais - sexo diferente!
Um jogador de futebol estava na cama com a sua nova namorada e depois de terem feito sexo, ela esteve muito tempo acariciando-lhe os testículos… Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
– Porque tenho saudades dos meus…
Mulheres no avião
Três mulheres entraram num avião:
A Beltrana, uma loiraça…
A Sicrana, aquela morenaça…
E a Fulana, que negraça…
Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas, e que vai ter que fazer uma aterragem forçada na floresta.
Imediatamente, Beltrana, a loira, começa a retocar a maquilhagem.
- Para quê isso? Perguntam as outras duas.
- É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro. Responde Beltrana.
Sicrana, a morena então arranca a blusa.
- Enlouqueceste? Perguntam as outras.
- Não, é que de certeza eles vão preferir salvar a mais boazona. Responde a Sicrana.
A Fulana, a negra levanta-se, tira a saia e as cuecas.
- Fulana, o que é isso? Gritaram as duas.
E a Fulana responde:
- A primeira coisa que ele procuram é a caixa preta!
Cumps.
Carlos Nunes
Num manicómio, um maluco cai na piscina e começa a afogar-se.
Imediatamente, outro maluco atira-se para a piscina e salva-o da morte.
No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do maluco salva-vidas e diz:
- Aceite os meus parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A primeira notícia é óptima: Você vai ter alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, a nossa equipa concluiu que você está curado.
Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa: Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje de manhã... Suicidou-se, enforcado com um cinto.
Diz então o maluco herói:
- Qual quê senhor director... ele não se enforcou. Eu é que o pendurei para ele secar!
Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e dizem um para o outro:
- Já viste que nós até parecemos políticos?
- Porque dizes isso?
- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima!
Cumps.
Carlos Nunes
Dois bêbados, totalmente chapados, iam subindo uma rua em ensolarado dia,
como todos sabem, em dias de muito calor, à distância o asfalto parece molhado.
Resultado: os bêbados decidem dar um mergulho:
- Oh, ic, amizade, vamos dar um mergulho na “lagoa” adiante.
- Ic, to nessa.
Ao chegar à “lagoa” os dois sobem em um poste para de lá pularem:
- Vai na frente amizade que eu pulo depois;
- Lá vou... ihhhhhhhhh! Pofe.
Ao espatifar a cara no asfalto,o bêbado olhou pra cima e gritou bem alto:
- Cumpade! Pula mais pra direita que aqui tem uma pedra...
Um executivo envia um fax à sua esposa:
"Compreenderás que agora que tens 45 anos, e eu tenho certas
necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo,
considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou
ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no
Hotel RITZ com a Vanessa, a minha secretária, que tem 18 anos.
Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite"
Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da
sala, que diz:
"Querido esposo:
Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza
de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que também
tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei
dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de
Aeróbica que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.
Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és
Licenciado em Matemática, poderás compreender facilmente que estamos em
igualdade de circunstâncias, mas... com uma pequena diferença: 18 entra mais
vezes em 45 do que 45 em 18, portanto não me esperes esta noite.
Chegarei amanhã de manhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende"
Dentro de poucos anos, o primeiro dia de aulas em Portugal:
A professora faz a chamada:
"Mustafá El-Ekhseri?????.???Presente!
"Obamba Moluni??????...?...Presente!
"Achmed El-Cabul"????.?.??Presente!
"Evo Menchú"???????..?.?.. Presente!
"Yao Ming Chao"????????...Presente!
"Al Ber Tomar Tinsdi-As"???........ Ninguém responde
"Al Ber Tomar Tinsdi-As", volta a repetir a professora algo chateada ........... Ninguém responde.
"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As", diz a professora bastante exaltada.
De repente levanta-se um garoto e diz: "Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias"
lol
Ricardo Ferreira
08-09-10, 09:55
Afinal o nosso país é líder em economia :
Finalmente, uma notícia que nos permite sentir bastante orgulhosos.
Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa
mostrou que cada português caminha, em média, 440 km por ano. (Bem bom!)
Um outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra
revelou que, também em média, o português bebe 26 litros de vinho por ano. (Nada mau!)
Isto significa que o português médio apenas gasta cerca de 5,9 litros aos 100km,
ou seja, é bastante económico. (Mais que óptimo!)
Afinal este País até vai bem!
crying
Ricardo Ferreira
08-09-10, 09:57
Eutanásia - para reflectir - relato real de um homem
Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das
muitas coisas da vida. Uma conversa séria.
Estávamos a falar de viver e morrer.
Então eu disse-lhe : Nunca me deixes viver num estado vegetativo,
dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado,
desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que a filha da %$#& se levantou, desligou a televisão
e deitou fora a cerveja que eu estava a beber ...? dumb
Forte Abraço
Afinal o nosso país é líder em economia :
Finalmente, uma notícia que nos permite sentir bastante orgulhosos.
Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa
mostrou que cada português caminha, em média, 440 km por ano. (Bem bom!)
Um outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra
revelou que, também em média, o português bebe 26 litros de vinho por ano. (Nada mau!)
Isto significa que o português médio apenas gasta cerca de 5,9 litros aos 100km,
ou seja, é bastante económico. (Mais que óptimo!)
Afinal este País até vai bem!
crying
Somos económicos...lollol
*Estudo Científico sobre o Consumo de Cerveja*
*1. A CERVEJA MATA?*
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa
de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso,
casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade
a cervejas com modelos de belas mulheres...
*2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?*
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca
de 900 gramas .
*3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?*
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
*4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?*
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do
balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha
recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
*5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?*
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma
caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
*6. A CERVEJA ENVELHECE?*
Sim. É bebida que envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.
*7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?*
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a
venda de cerveja nas cantinas e bares.
*8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?*
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
*9. A CERVEJA ENGORDA?*
Não. Tu é que engordas.
*10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?*
Que eu me lembre, não.
.
http://img535.imageshack.us/img535/1330/66839343.jpg
Cumprimentos,
Ricardo Ferreira
08-09-10, 16:18
Afinal a matemática é simples, nós é que não sabemos aplicar bem as fórmulas...
TEOREMA DO BURRO
Equação 1
Humano = comer + dormir + trabalhar + curtir
Burro = comer + dormir
Então:
Humano = Burro + trabalhar + curtir
Portanto:
Humano - curtir = Burro + trabalho
Por outras palavras,
Um Humano que não sabe curtir = Burro que trabalha.
Equação 2
Homem = comer + dormir + ganhar dinheiro
Burro = comer + dormir
Então:
Homem = Burro + ganhar dinheiro
Portanto:
Homem - ganhar dinheiro = Burro
Por outras palavras,
Um Homem que não ganha dinheiro = Burro.
Equação 3
Mulher = comer + dormir + gastar dinheiro
Burro = comer + dormir
Então:
Mulher = Burro + gastar dinheiro
Portanto:
Mulher - gastar dinheiro = Burro
Por outras palavras,
Uma Mulher que não gasta dinheiro = Burro
Podemos concluir através das equações 1 e 2:
Um Homem que não ganha dinheiro = Uma mulher que não gasta dinheiro
Então:
Postulado 1:
O Homem ganha dinheiro para que a mulher não se torne burra!
Postulado 2:
A Mulher gasta dinheiro para que o Homem não se torne burro!
Assim, temos:
Homem + Mulher = Burro + ganhar dinheiro + Burro + gastar dinheiro
Por último, dos postulados 1 e 2, podemos concluir que:
Homem + Mulher = 2 Burros que vivem felizes juntos!
Forte Abraço
Essa vai ser a minha tese de mestrado Ricardo lol lol
Epá... lol lol lol lol lol
O CONTO DE FADAS MAIS PEQUENO DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu a uma rapariga:
"Casas comigo?"
A rapariga disse "NÃO"
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, à caça, jogou golf, bebeu cerveja e viu bola sempre que quis...
FIM
.
Ministro das finanças da Suiça reage à situação em Portugal:
http://www.youtube.com/watch?v=BvFz1QWhLok&feature=player_embedded
( brincadeira, não fala sobre Portugal mas como isto está até podia estar a falar... )
Cumprimentos,
Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500 euros a mais no salário dele.
Os dias passam e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500 euros.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Ingenhêro, acho que houve um enganozito e tiraram-me 500 euritos do mê salário.
- Ah?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500 euros a mais e você não comentou nada!
- Atão, um errito ainda ê tolero; agora dois acho um abuso!!!
Cumps.
Carlos Nunes
No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito.
Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.
De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide, porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite
avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente. - Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Chefe de quem?!
Cumps.
Carlos Nunes
O CONTO DE FADAS MAIS PEQUENO DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu a uma rapariga:
"Casas comigo?"
A rapariga disse "NÃO"
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, à caça, jogou golf, bebeu cerveja e viu bola sempre que quis...
FIM
Genial hahaha! Muito bom! No meu caso confesso que ando á procura de argumentos validos para por a sportv em casa...tá tramado..
cmpts
lasVEGAS
Genial hahaha! Muito bom! No meu caso confesso que ando á procura de argumentos validos para por a sportv em casa...tá tramado..
cmpts
lasVEGAS
Ohhhhhh meu Amigo..tu nem penses em fazer isso!!!
É que se não tiveres sportv em casa tens sempre uma boa desculpa para saires!!! :whistlinggd5::biggrin:
Abraço
Ohhhhhh meu Amigo..tu nem penses em fazer isso!!!
É que se não tiveres sportv em casa tens sempre uma boa desculpa para saires!!! :whistlinggd5::biggrin:
Abraço
hahahaha é verdade é verdade...ás vezes chego a casa e nem o resultado sei..ando a tentar evitar isso...
Abraço!
hahahaha é verdade é verdade...ás vezes chego a casa e nem o resultado sei..ando a tentar evitar isso...
Abraço!
Com tantas streams disponíveis na net, não falta é sitio para ver...
Com tantas streams disponíveis na net, não falta é sitio para ver...
http://www.atdhe.net/index.html
Notificação do IRS!
O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das
Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração
do IRS!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou
de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe
me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas
núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma
cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te f***r na mesma!
Dois bêbados resolvem dormir num beliche.
O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:
- Com Deus me deito, Com Deus me levanto, e mais a Virgem Maria, e o Espírito Santo.
De repente cai da cama abaixo.
O amigo vira-se e diz:
- Estás a ver no que dá dormir com tanta gente!!
--------------------------------------------------------------------------------------
SER PORTUGUÊS É:
Levar arroz de frango para a praia.
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ter bigode.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por 'Sr. Engenheiro'.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e nem que seja a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
Ter três telemóveis.
Gastar uma fortuna nos telemóveis mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Viva Portugal, carago...
Cumps.
Carlos Nunes
Tem aí umas belas de umas verdades... lol
Sabedoria alentejana
Um alemão, procurando orientação sobre o caminho,
pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak English?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?
Cumps.
Carlos Nunes
Overheard in IFR Magazine's "On the Air"
I heard this one over California:
Los Angeles Center:
"Beech 633, cleared for the approach to San Luis Obispo."
Beech 633:
"Cleared for the approach."
Los Angeles Center:
"Beech 633, how will this approach terminate?"
Beech 633:
"Successfully, we hope."
Durante uma festa de arromba com a nata dos políticos e diplomatas a
decorrer no nosso País, um milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir
para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.
Nisto o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do
outro lado, a piscina volta ao normal.
O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre
também, dá um salto e grita:
- VINHO!!!
E a água transforma-se em vinho.
Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!
E a água muda para champanhe.
Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
José Sócrates vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu
Portugal, corre também para a piscina.
Quando já vai em pleno mergulho, o Armando Vara, seu amigo de infância,
diz-lhe:
- Cuidado Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!·
E o Sócrates grita:
- ME*#@AAA!!!!!!!!!!:whistlinggd5::whistlinggd5:
Como seria noticiada hoje em Portugal a história do Capuchinho Vermelho...
Na TV portuguesa:
TELEJORNAL - RTP1
"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem... mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia"
JORNAL DA NOITE - SIC
"Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma menina foi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para casa da sua avó! Esta é uma história aterradora mas com um final feliz... o Sr. telespectador não vai acreditar mas, esta linda criança foi retirada viva da barriga do lobo! Simplesmente genial!"
JORNAL NACIONAL - TVI
"... Onde vamos parar, onde estão as autoridades deste país?! A menina ia sozinha para a casa da avó a pé! Não existe transporte público naquela zona? Onde está a família desta menina? E a Comissão de Protecção de Menores? Tragicamente esta criança foi devorada viva por um lobo. Em épocas de crise, até os lobos, animais em vias de extinção, resolvem aparecer??? Isto é uma lambada na cara da actual governação portuguesa."
Na imprensa portuguesa:
CORREIO DA MANHÃ
"Governo envolvido no escândalo do Lobo"
JORNAL DE NOTICIAS
"Como chegar à casa da avozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho"
Revista MARIA
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama"
LUX
"Na cama com o lobo e a avó"
EXPRESSO
Legenda da foto: "Capuchinho, à direita, aperta a mão do seu salvador".
Na reportagem, caixa com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
PÚBLICO
"Lobo que devorou Capuchinho Vermelho seria filiado no PS"
O PRIMEIRO DE JANEIRO
"Sangue e tragédia na casa da avozinha"
CARAS
Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte:
Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala à CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor à vida. Hoje sou outra pessoa."
MAXMEN
Ensaio fotográfico no mês seguinte:
"Veja o que só o lobo viu"
SOL
"Gravações revelam que lobo foi assessor político de grande influência"
Cumps.
Carlos Nunes
Humberto Coelho
03-12-10, 19:35
:thumbup::thumbup::thumbup::thumbup:
Laurapintas
03-12-10, 21:45
O que eu me ri com esta!!!!hahahahahah
ENSINAMENTO IMPORTANTE...
Gorduras, vinho e sexo!
Sobre a GORDURAS
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o
índice de ataques cardíacos, é menor do que na
Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na França consomem-se muitas
gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos
é menor do que na Inglaterra e nos EUA....
Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto
e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra
e nos EUA....
Sobre o SEXO
Na Argélia, f*d*-se muito pouco e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, no Brasil f*d*-se muuuito e o índice
de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA......
CONCLUSÃO LÓGICA:
Beba, coma e f*d* à vontade pois o que mata é falar inglês!
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COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o idoso respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida... esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.
Disse o velhinho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!
Cumps.
Carlos Nunes
Sabem o que diz o pai natal após descer pela chaminé?
Ho, ho, ho, isto afinal é noite de natal ou quarta-feira de cinzas?
lol
Declaração de guerra de Portugal à China
Após uma consulta popular "sobre tanta loja chinesa", Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos, declaramo-vos guerra, temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".
O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. "
Ao que Portugal respondeu:
"Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros".
Cumps.
Carlos Nunes
Jorge Antunes
09-01-11, 21:13
Aeroporto de Lisboa, 15h30m
Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uma cagada não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolomo, resolvi segurar as pontas, "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem.
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar uma mija tranquilo".
O avião só sairia as 16h30m.
Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto.
Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
"Fogo, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar a farinheira." Nesse momento, senti o cagalhão a alargar-me as bordas do cú, beliscando as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
"Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora".
Aí o cagalhão ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas.
O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Uma onda de frescura rectal inundou o autocarro.
Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não numa igual à dos sanitários públicos, mas uma com uma sanita, tão branca e tão limpa que alguém poderia pôr o seu almoço nela.
E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops! Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado.
Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra: daria até para a expor no CCB!
Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
"Olha, caguei-me."
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria pelo meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.
"Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que como estou não fico". Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade.
E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez. Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas.
Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, Pá?!"
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós.
Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico.
A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
As minhas cuecas, mandei- as para o lixo.
A camisa era história.
As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda.
Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:
"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de MERDA!"
Até na dor e na vergonha é preciso ter estilo.
Ouviste falar dum incêndio num edifício de 4 pisos, ontem de manhã em França?
Uma família de 6 Argelinos vivia no 1º andar. Todos pereceram queimados.
Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, também pereceu no fogo.
Todos os 10 membros duma família do Senegal, que vivia no 3º piso, também foram vitimados.
Um casal de Franceses brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!
A Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram.
A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação publica.
A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.
Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito:
Os dois brancos que viviam no edifício sobreviveram, porque tinham ido trabalhar!
:whistlinggd5:.......
Filipe Abreu
21-01-11, 21:16
.
Uma Loira a caminho de Toronto
Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.
A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar. O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo "loirês".
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..."
.
Um alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.
Era um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da sua imagem.
Assim que o alentejano passou o computador acusou:
'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.
Impressionado, o Manuel foi ao WC, rapou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador a voz acusou novamente
'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.
Mas o Manuel não se deu por vencido.
Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido de mulher.
Pensou 'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece'.
Ao passar o computador acusou de novo:
'Manuel, 52 anos, Português, casado, por causa das paneleirices, acaba de perder o voo 1455 da TAP'.
Cumps.
Carlos Nunes
Dois maricas vão de férias para longe.
No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó.
Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
- Eu ?!... porra !... Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no c# a noite toda!
Cumps.
Carlos Nunes
Um casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um hambúrguer, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.
Sentam-se, e o velhinho divide o hambúrguer exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma, e depois divide a coca cola entre os dois copos.
O velhinho começa a comer a sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica a olhar.
Um funcionário que assistia à cena, comove-se e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece e responde com voz trêmula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e sempre dividimos tudo. De qualquer forma, obrigado pela sua gentileza.
O funcionário pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade ao que ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho… Estou à espera da dentadura!
Laurapintas
20-05-11, 21:23
BRUTAL! :lol
Aeroporto de Lisboa, 15h30m
Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uma cagada não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolomo, resolvi segurar as pontas, "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem.
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar uma mija tranquilo".
O avião só sairia as 16h30m.
Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto.
Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
"Fogo, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar a farinheira." Nesse momento, senti o cagalhão a alargar-me as bordas do cú, beliscando as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
"Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora".
Aí o cagalhão ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas.
O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Uma onda de frescura rectal inundou o autocarro.
Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não numa igual à dos sanitários públicos, mas uma com uma sanita, tão branca e tão limpa que alguém poderia pôr o seu almoço nela.
E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops! Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado.
Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra: daria até para a expor no CCB!
Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
"Olha, caguei-me."
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria pelo meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.
"Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que como estou não fico". Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade.
E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez. Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas.
Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, Pá?!"
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós.
Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico.
A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
As minhas cuecas, mandei- as para o lixo.
A camisa era história.
As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda.
Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:
"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de MERDA!"
Até na dor e na vergonha é preciso ter estilo.
Luiz Fernando Veríssimo, IIRC.
Mais duas sobre alentejanos:
Obama recebe alentejanos
>> O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto
>> falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os
>> Estados Unidos.
>>
>> Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande
>> recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com
>> banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
>>
>> Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a
>> porta do avião, assoma-se a hospedeira e,Š nada, dos convidadosŠ nada.
>>
>> O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário
>> investigar.
>>
>> O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: ³Senhor, os
>> alentejanos não querem descer porque têm medo do Well²
>>
>> O presidente não percebe nada e diz-lhe: ³MasŠ quem é o Well?²
>>
>> Regressa o secretário e diz ao alentejano: * O Presidente pergunta quem é
>> Well?
>>
>> E o alentejano diz-lhe: * Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
>>
>> *WELL COME ALENTEJANOS*
ALENTEJANO NO TRIBUNAL
Porque o Juiz deve ouvir as duas partes ...
Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os
ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o
suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal,
o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor na altura do acidente não disse "Estou óptimo"?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar
minha mula favorita na camionete...
- Eu não pedi detalhes! - Interrompeu o advogado. - Responda somente à
questão:
- O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do
acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora,
várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu
cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve
responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do
Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como ê estava dizendo, coloqi a mula na caminete e estava
descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num
lado da minha caminete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da
rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal
me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e,
pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o
soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como
ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça,
pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada
com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é
que se está a sentir?
- Aí ê pensi bem e disse: ..... Eu ? Estou óptimo.... Porra ia dizer que
tava mal, não ???
lol
Filipe Abreu
06-06-11, 20:24
.
O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Tango 3251, aluno-piloto, esto...u sem combustível…
...Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Tango 3251. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
- Er... quer dizer...
...
...
eu estou na pista...estou à espera que me venham atestar o depósito...
.
Conversa de Galley entre dois Comissários:
-Sabes...cada vez mais há Assistentes a Namorar com Co-Pilotos!!!
-A sério??...mas porquê????
-...parece que o sexo deixou de ser importante!!!!
cold
Ricardo Ferreira
07-06-11, 21:12
Conversa de Galley entre dois Comissários:
-Sabes...cada vez mais há Assistentes a Namorar com Co-Pilotos!!!
-A sério??...mas porquê????
-...parece que o sexo deixou de ser importante!!!!
cold
Já te ouvi a falar melhor :ranting:
Boa noite.
Não resisti a partilhar esta notícia com o fórum que só poderia ser colocada no tópico de humor.
Durante um programa que estava a ser exibido na SIC Notícias entre as 21:00 e 22:00h passou em rodapé a seguinte notícia cujo final não tive tempo de ler mas que para o caso pouco importa:
AEROMODELISMO FERROVIÁRIO EM EXIBIÇÃO EM OEIRAS (?) NOS PRÓXIMOS DIAS (DATA?)
Escangalhei-me a rir!
Cumps.
A Freitas
Filipe Abreu
15-06-11, 22:27
.
É verdade, também reparei: "Aeromodelismo Ferroviário".
Foi hoje na SIC Notícias às 16:42.
Vejam no anexo.
.
Aeromodelismo ferroviário? lol
soh+1membro
16-06-11, 10:25
Boas
Aeromodelismo ferroviário? lol
É o que dá a malta dos comboios ter participado num Virtual Air Show em Cascais e ir, volta e meia, aos jantares convívio do Portugal VACC/Airsim.Net, depois começam a ser confundidos!
O Hitler compra um Bollycao para o lanche.
vai á casa de banho e quando chega, o bollycao já nao esta lá.
manda reunir o exército e diz: -FORMEM TRÊS FILAS!!!!!!!!!!!!
e eles formaram. o hitler tinha uma mesinha com rodinhas com uma G3 ( metralha ) la em cima. ele foi á primeira fila e disse: quem comeu o meu bollycao???
ninguem respondeu e entao ele mandou tiros a todos da 1ª fila.
na 2ª e na 3ª repetiu-se o mesmo ate que estavam todos no chão feridos, um diz: Fui eu, Fui eu!!!!!!
O hitler chega ao pé dele e pergunta muito sério: " Tinha autocolante?"
ele so queria o bollycao para seber se tinha autocolante LOL
Um jovem vai à Farmácia e diz para o farmacêutico...
-Quero uma caixa de preservativos fachabor... Sabe é que hoje vou jantar a casa da minha namorada e como ela é tão quente e desvairada aquilo pode dar para o torto e nunca se sabe...
Muito bem, o homem lá foi atendido e quando vinha a sair voltou para trás.
-Sabe se calhar é melhor levar outro que a minha cunhada anda sempre a piscar-me o olho e se calhar hoje também lá faço uma low pass
E lá ia o homem a sair com as duas caixas e mal passa a porta volta para trás..
-Olhe pensando melhor, quero outra, a minha sogra gosta de rapazes novos e já me deu a entender que me queria mais do que genro e hoje também não a desiludo...
Sai então o rapaz de peito feito da farmácia com 3 caixas de preservativos.
Há noite no jantar a namorada...
-Querido não sabia que eras tão envergonhado, ainda não abris-te a boca..
Responde o rapaz..
-Pois eu também não sabia que o teu pai era farmacêutico..
Atenção meus Amigos que anda a circular informação confidencial de que a cerveja está carregada de hormonas femininas!!!!
Segundo a mesma é que depois de umas 10-12 cervejas deixa-se de conseguir conduzir convenientemente e não se consegue parar de falar!!!!!!!
Ricardo Ferreira
24-06-11, 19:32
Vai dar merda...
Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu.
Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco.
Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
- O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
- O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:
- Ah ah ah !....
Isto vai dar merda!...
Tenho de ir ver!
Um daqueles casais casados á mais de 15 anos...
Diz ele já na cama e com as luzes apagadas:
"Querida..tou sem cuecas!!!"
Ao que ela responde:
"Amanhã lavo-te umas!!! Cala-te e dorme!!!"
lol
Ricardo Ferreira
24-06-11, 21:27
Um daqueles casais casados á mais de 15 anos...
Diz ele já na cama e com as luzes apagadas:
"Querida..tou sem cuecas!!!"
Ao que ela responde:
"Amanhã lavo-te umas!!! Cala-te e dorme!!!"
lol
É muito lobe
Outro casal com 20 anos de casamento desta vez...
Um dia de calor como o de hoje...e estão no jardim,com ele a tomar uma cerveja bem gelada:
"Adoro-te" diz o Marido
"Aiiii Amor..faz tanto tempo que não me dizes isso!!!!" responde a Mulher
"Tou a falar com a cerveja...." resposta sem levantar olhos do copo
lol
O Machão entra na farmácia:
- Tem algum remédio para a dor de cabeça ?
- Sim , que analgésico pretende ?
- F%&#-se, ainda se fosse oralgésico ... Eu sou macho, ouviu ?!
lol
Attendant: Welcome aboard Ala Carte Air, sir. May I see your ticket?
Passenger: Sure.
Attendant: You're in seat 12B. That will be $5, please!
Passenger: What for?
Attendant: For telling you where to sit.
Passenger: But I already knew where to sit.
Attendant: Nevertheless, we are now charging a seat locator fee of $5. It's the airline's new policy.
Passenger: That's the craziest thing I ever heard. I won't pay it.
Attendant: Sir, do you want a seat on this flight, or not?
Passenger: Yes, yes. All right, I'll pay. But the airline is going to hear about this.
Attendant: Thank you. My goodness, your carry-on bag looks heavy. Would you like me to stow it in the overhead compartment for you?
Passenger: That would be swell, thanks.
Attendant: No problem. Up we go, and done! That will be $10, please.
Passenger: What?
Attendant: The airline now charges a $10 carry-on assistance fee.
Passenger: This is extortion. I won't stand for it.
Attendant: Actually, you're right, you can't stand. You need to sit, and fasten your seat belt. We're about to push back from the gate. But, first I need that $10.
Passenger: No way!
Attendant: Sir, if you don't comply, I will be forced to call the air marshal. And you really don't want me to do that.
Passenger: Why not? Is he going to shoot me?
Attendant: No, but there's a $50 air-marshal hailing fee.
Passenger: Oh, all right, here, take the $10. I can't believe this.
Attendant: Thank you for your cooperation, sir. Is there anything else I can do for you?
Passenger: Yes. It's stuffy in here, and my overhead fan doesn't seem to work. Can you fix it?
Attendant: Your overhead fan is not broken, sir. Just insert two quarters into the overhead coin slot for the first five minutes.
Passenger: The airline is charging me for cabin air?
Attendant: Of course not, sir. Stagnant cabin air is provided free of charge. It's the circulating air that costs 50 cents.
Passenger: I don't have any quarters. Can you make change for a dollar?
Attendant: Certainly, sir! Here you go!
Passenger: But you've given me only three quarters for my dollar.
Attendant: Yes, there's a change making fee of 25 cents.
Passenger: For cryin' out loud. All I have left is a lousy quarter? What the heck can I do with this?
Attendant: Hang onto it. You'll need it later for the lavatory.
Attendant: Welcome aboard Ala Carte Air, sir. May I see your ticket?
Passenger: Sure.
Attendant: You're in seat 12B. That will be $5, please!
Passenger: What for?
Attendant: For telling you where to sit.
Passenger: But I already knew where to sit.
Attendant: Nevertheless, we are now charging a seat locator fee of $5. It's the airline's new policy.
Passenger: That's the craziest thing I ever heard. I won't pay it.
Attendant: Sir, do you want a seat on this flight, or not?
Passenger: Yes, yes. All right, I'll pay. But the airline is going to hear about this.
Attendant: Thank you. My goodness, your carry-on bag looks heavy. Would you like me to stow it in the overhead compartment for you?
Passenger: That would be swell, thanks.
Attendant: No problem. Up we go, and done! That will be $10, please.
Passenger: What?
Attendant: The airline now charges a $10 carry-on assistance fee.
Passenger: This is extortion. I won't stand for it.
Attendant: Actually, you're right, you can't stand. You need to sit, and fasten your seat belt. We're about to push back from the gate. But, first I need that $10.
Passenger: No way!
Attendant: Sir, if you don't comply, I will be forced to call the air marshal. And you really don't want me to do that.
Passenger: Why not? Is he going to shoot me?
Attendant: No, but there's a $50 air-marshal hailing fee.
Passenger: Oh, all right, here, take the $10. I can't believe this.
Attendant: Thank you for your cooperation, sir. Is there anything else I can do for you?
Passenger: Yes. It's stuffy in here, and my overhead fan doesn't seem to work. Can you fix it?
Attendant: Your overhead fan is not broken, sir. Just insert two quarters into the overhead coin slot for the first five minutes.
Passenger: The airline is charging me for cabin air?
Attendant: Of course not, sir. Stagnant cabin air is provided free of charge. It's the circulating air that costs 50 cents.
Passenger: I don't have any quarters. Can you make change for a dollar?
Attendant: Certainly, sir! Here you go!
Passenger: But you've given me only three quarters for my dollar.
Attendant: Yes, there's a change making fee of 25 cents.
Passenger: For cryin' out loud. All I have left is a lousy quarter? What the heck can I do with this?
Attendant: Hang onto it. You'll need it later for the lavatory.
jejejeje muito bom mesmo
Laurapintas
25-08-11, 15:34
Ryanair daqui a uns anos talvez eheheh
Era uma vez um homem que roubou uma taça de leite creme e começou a comê-la com uma pinça. Foi apanhado e preso.
Moral da história: O creme não compinça.
facepalm:rofl:
Contaram-me esta há pouco:
AINDA BEM QUE O KADHAFI CAIU EM TRIPOLI...É QUE SE CAISSE NA LUZ...ERA PENALTY
lol lol lol
Contaram-me esta há pouco:
AINDA BEM QUE O KADHAFI CAIU EM TRIPOLI...É QUE SE CAISSE NA LUZ...ERA PENALTY
lol lol lol
cjnW46GSJLg
Cumprimentos
WorldTraveller
16-09-11, 11:29
Contaram-me esta há pouco:
lol lol lol
boas!
disseram que o Benfica estava interessado em Álvaro Pereira, James Rodriguez, Falcão, Mangala, Alex Sandro, Danilo... e o Pinto da Costa foi lá buscá-los.
se disserem que o Benfica está interessado no Kadhafi, o Pinto da Costa fará o mesmo? harhar
cumps!
Humm.... :biggrin: harhar
O verdadeiro comercial :rofl2:
O chefe para o vendedor, após este vender um barco ao cliente:
-Você é um vendedor fenomenal, o homem vem cá comprar uma cana de pesca e você vende-lhe um barco.
-Não chefe, ele não veio comprar uma cana. Ele veio comprar pensos higiênicos, eu é que lhe disse: "Já que o homem tem o fim de semana estragado... mais vale ir à pesca..."
Umas pérolas para movimentar o tópico!
Approach: Cessna X, your mode C is intermittently reporting 3,000 feet. Say your altitude.
Pilot: Cessna X is intermittently at 3,000 feet.
Tower: Traffic at your 6 o’clock, 2 miles, same altitude, closing slowly.
Pilot: Roger. Since our plane doesn’t come standard with rear view mirrors, could you keep us apprised?
Flight Watch: Cessna X, Can you give us a pilot report?
Pilot: It feels like we’re riding a hotel’s vibrating bed up here.
Flight Watch: Is that bed on the light, moderate or rattle your teeth setting?
An airliner was in a holding pattern waiting for the Democratic Presidential Nominee to leave the area.
Tower: Airliner X, can you hold for another 10 minutes?
Pilot: Yes sir, however, please advise the Democrats that more and more passengers are turning Republican.
Jet Pilot: Tower, we’d like to report a family of foxes crossing the taxiway.
Tower: Roger that. The foxes help keep families of birds from nesting in the area.
Approach Control: 747 Heavy, traffic is a 777 at your 2 o’clock at 4000 feet.
747 Heavy: Roger, Approach, we have that light twin in sight.:whistlinggd5:
Ground Control: Airliner X, Good news, you are clear to taxi to the active.
Pilot: Roger, What’s the bad news?
Ground Control: No bad news at the moment, but you probably want to get gone before I find any.
Tower: “Kilo Mike Delta, are you proceeding to TGO?”
Pilot: “Yes Sir, more or less.”
Tower: “In that case, proceed a little bit more to TGO!”
Pilot (LH 876): “Request heading 110 to avoid.”
Tower: “To avoid what!?”
Pilot (LH 876): “To avoid delay
Approach Control: 747 Heavy, traffic is a 777 at your 2 o’clock at 4000 feet.
747 Heavy: Roger, Approach, we have that light twin in sight.
Excelente!!!!! :rofl2::rofl2:
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